Записаться на прием в Санкт - Петербурге
+ 7 (950) 041 06 31

Разрешение семейных конфликтов: возможно ли договориться?

Часто на консультацию приходят пары для разрешения семейного конфликта с жалобой, что ссоры в семье уже так «достали», что они начинают думать о разводе. И обращение за помощью к психологу — это почти последняя попытка еще раз понять, что же случилось, и как перестать конфликтовать. 

Конфликт 

Конфликт принято считать чем-то, от чего надо срочно избавляться, решать или избегать. Конфликтных людей не любят на работе, да и в семье скорее терпят, чем любят. И в самом деле, кому приятно общаться с человеком, который все время чем -то недоволен и выражает это недовольство в режиме нон-стоп. Попробуем разобраться, чем именно нам не нравится конфликты и почему…

Конфликт — это всегда столкновение: мнений, желаний, потребностей. Это когда она хочет в Египет, а он — на рыбалку (или наоборот), когда ей нравятся театры и галереи, а ему футбол или пиво с друзьями в баре (или наоборот), когда она считает, что надо купить дачу, а он полагает, что на эти деньги можно съездить на Алтай (или наоборот). 

Уступка

Пока люди влюблены, они склонны уступать друг другу. Легче поступиться своим желанием, там, в душе «чертыхнувшись» очередной раз! 

Опять же, все вокруг говорят о необходимости идти на компромисс в отношениях, не объяснив, кто это такой и зачем и как на него идти. Так говорят! 

И совсем редко, люди умеют договариваться. Но это бывает так утомительно! Да и не учили нас! 

Компромисс

Тем временем, уступая, мы отказываемся от своих желаний и интересов, а  договариваясь о компромиссе, мы не удовлетворяем свои потребности. И это вызывает внутреннее напряжение: сначала в теле, а потом в эмоциях в виде недовольства. Мало по малу, раздражение нарастает и выплескивается сначала в мелкой вспыльчивости, потом «бурчании» или «бубнении», а затем и в «пилении» или «взрываниях» (бывает и наоборот).  Вот уже и конфликт. Кто-то помнит с чего все началось? Вряд ли. Просто «перестали понимать друг друга», просто «не сошлись характерами». Вот так конфликт внутренний перерастает в конфликт внешний. 

Что же делать, спрашивают супруги?  «Мы знаем, что надо идти на компромисс. Мы знаем, что надо уступать. Нас так учили. Но это не работает. Как нам договориться?Да так, чтобы договаривание не превратить в очередное «выяснение отношений»? Ведь с этим и пришли!» 

Договаривание

Это правда, что единственный способ двум людям обоюдосчастливо жить вместе — это договариваться. Да, договариваться не так просто как уступать или компромиссить (что для меня почти равнозначно). Но хотя этот процесс не быстрый и не простой, результаты того стоят! Поэтому имеет смысл разговаривать не о том, что Другой сделал или хочет сделать не так, а о своих чувствах и переживаниях в связи с тем, что Другой сделал или хочет сделать не так. Звучит сумбурно? Хорошо. Вот примерный диалог про пресловутые носки:

Она: Ты опять разбросал свои носки по квартире. Ты вечно все разбрасываешь! Ну когда это все кончится? Как мне это все очертенело!"

Он: Все пилишь и пилишь! Достала! Трудно убрать что-ли? Пашешь все день как проклятый, домой придешь, думаешь отдохнуть, а тут ты со своими придирками!

Конфликт? Конфликт. Но он явно начался не сегодня и он совсем не про носки. Скорее всего он начался, когда Он первый раз бросил предмет своего гардероба, как привык в доме у мамы, а Она промолчала, как молчала ее мама, но про себя отметила смутное недовольство. И "проглотила" свое раздражение первый раз, а потом 2-ой, а затем еще 33 раза, пока не сказала то, что сказала (опять же, как делала ее мама). 

А как можно было не допустить этой ситуации? Много что можно было сказать по-другому, у каждого человека может быть свой подход. Но, точно, что это на 32 раза раньше и, точно, что это про свои чувства и, точно, что с уважением к своему партнеру. Вряд ли он по злому умыслу сделать домработницу из своей любимой женщины бросил те носки. Как-то до свадьбы у вас это получалось (в противном случае, до загса вы бы не дошли)? 

Итог...  Решение семейных конфликтов дело не быстрое. С умением договариваться никто из нас не рождается. Этому приходится учиться. Иногда долго, иногда без гарантий. Здесь каждый выбирает сам. Альтернативой может быть неудачный брак и не один, мнение, что все мужики сво… (все бабы ду…) и много свободного времени для хобби и развития себя любимого(й) до полного изнеможения. Так тоже можно жить. Выбор за вами!

Психолог в Санкт-Петербурге Елена Лукьянова + 7 (950) 041 06 31 СПб