Помощь психолога при одиночестве и социальной изоляции

Как к психологу при одиночестве ко мне в основном обращаются женщины. У кого-то не было мужа, кто-то был за мужем и неоднократно, у кого-то не получается пройти конфетно-букетную стадию, а кто-то «ходит по граблям», выбирая похожие типажи. Но всех их объединяет чувство одиночества.

И мы начинаем разбираться. Исходим из того, что одиночество это не нормально. Нехорошо человеку быть одному, это не мы придумали. Звучит как догма, но с ней спорить трудно, потому что мы созданы социальными, приспособленными жить с другими. И получать много смыслов и переживаний, отдавая часть себя другим и принимая часть другого себе.

Много людей остро переживающих состояния одиночества, которые на самом деле хотели бы, чтобы это мироощущение исчезло, чтобы в их жизни появился кто-то с кем они будут действительно вместе, по-настоящему. И действительно вопрос в том, что мы зачастую не осознаем, что на самом деле мешает нам построить свое собственное счастье. Я утверждаю, что если на протяжении, пусть даже самого непродолжительного времени, ты не можешь решить существующую проблему, значит она тебе чем-то выгодна.

Мы начинаем прояснять, зачем на самом деле человеку нужен партнер? Некоторые начинают понимать, что мужчина нужен, чтобы родить ребенка, или, чтобы легче было выплачивать ипотеку, а кому то, чтобы было с кем ездить в отпуск или ходить в театры и так далее и так далее. При таком подходе, партнер рассматривается как источник какого-то блага для себя. И понятно, что считав такое «потребительское» отношение к себе, мужчина уходит. Не потому что не хочет ребенка, не готов помогать материально или не любит ездить вместе в отпуск или театр, а потому что не видят себя столь однобоко. Не понимает, что он может получить в этих отношениях. И не на уровне понимания, а на уровне чувства. Как-то скучно ему становится, и опасливо.

Мы также затрагиваем вопросы отношения к одиночеству. Одиночество ассоциируется со свободой. А значит быть в отношениях быть не свободным. Такая логическая ловушка заставляет многих неосознанно отказываться от отношений. Кто же выберет рабство, несвободу? И мне кажется это некий выбор у человека внутри. Вот он пришел вечером домой, и вот тут он либо одинокий и несчастный, либо он свободный и может делать что хочется. Мы обсуждаем внутреннее противоречие между, быть в паре и отказаться от части своей свободы или быть свободным и отказаться от совместности, принадлежности, привязанности. Это очень сложный выбор, он замешан на детских наблюдениях за родительской семьей и неосознаваемым решением в пользу свободы, вернее в отсутствие напряжения в отношениях.

Потом мы разбираемся, что значит для человека быть в отношениях? Иногда сталкиваемся со страхом, что нужно будет себя в чем-то ущемлять, считаться с привычками и желаниями другого. А еще часто есть мнение, что отношения — это тяжелая, сложная работа, которую надо выполнять. Надо делать. И это долженствование тоже может пугать и мешать видеть отношения как нечто привлекательное, дарящее удовольствие и радость. Даже в психологии мы говорим «строить отношения», «работать над отношениями». А хочется легкости и радости.

Иногда мы говорим о сексе. В нашей культуре секс для женщины все еще воспринимается как обязательное, но не радостное действо. Даже выражение «супружеский долг» относит нас к обязанности, а не к желанию. Мы обсуждаем, если мне сейчас не хочется, а мужчине «приспичило» как удовлетворить обе, такие противоположные потребности. И тогда много часов говорим про установки, мифы и заблуждения о сексе, так как он является неотъемлемой частью мужеско-женских отношений.

Мы говорим об одиночестве как специфической форме отношений с собой и миром противоположного пола. Исключение целой половины человечества тоже является сообщением этому миру. Что со мной не так, что мне страшно потерять в обмен на отношения.

Часто мы встречаемся с заблуждением, что надо сначала настроить свое состояние, разобраться с детскими травмами, прошлыми ошибками, разобраться в дисфункцией мышления, стать готовой к отношениям, и только тогда можно встретить своего человека и обрести совместное счастье. Отчасти это так. Сначала стоит построить отношения с собой, обрести навыки эмоциональной саморегуляции, с полным осознанием того, что межличностные отношения это такая история, где рождается еще больше сложностей. Межличностные отношения это место, где можно не только брать, но и надо что-то отдавать: благодарность, уважение, внимание. Если у вас этого нет к себе, то вряд ли вы можете это дать своему партнеру.

В итоге наших встреч, женщина начинает лучше разбираться в своих внутренних течениях и противоречиях. А значит ей легче делать выбор и оставаться довольной своим выбором.

Если Вам нужна помощь психолога при одиночестве, запишитесь на прием.