«Маменькин сынок» – почти диагноз. Присваивается тем мужчинам, которые живут с оглядкой на мнение своих матерей. Взросление этих мужчин как бы останавливается на определенном уровне, и они никак не могут обрезать «психологическую пуповину» своей зависимости от мамы. Притом, что в других сферах жизни они способны быть вполне самостоятельными и независимыми.

Но сегодня речь пойдет не о них. Сегодня хотелось бы остановиться на этих самых мамах сыновей, которые так организуют свое пространство и жизнь, что сыновья оказываются крепко привязаны к ним и их потребностям. Кто они такие? Откуда берутся? Что заставляет любящих матерей становиться своеобразными «монстрами», которые в угоду своим удобству и тщеславию готовы жертвовать счастьем своих сыновей?

Любовь или гиперопека?

Когда говорят про отношения ребенок — мать, то часто называют ее святой. В литературе, в художественных и документальных фильмах часто говорится о болезненных переживаниях ребенка, не знающего материнской заботы, и почти совсем замалчиваются страдания детей, находящихся под гнетом избыточной материнской любви.Что это значит — чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда на первое место в системе ценностей женщины ставится любовь к детям, а любовь к себе и к мужу отодвигаются на задний план. Вроде, что тут плохого, если женщина активно живет жизнью ребенка, проводит с ним много времени, между ними устанавливаются доверительные и теплые отношения? Это хорошо, но до определенного возраста.Ребенок в своем развитии и социализации проходит несколько стадий взросления: сначала ребенок воспринимает мать как свое продолжение, затем друг обнаруживает, что мама и он – это не одно и то же, затем он узнает, что в мире есть другие люди. И его границы постепенно расширяются.

Если в жизни матери есть другие интересы, заботы и хлопоты, то она постепенно отпускает ребенка, находясь неподалеку и готовая в любой момент прийти на помощь. Следующий шаг – сепарация, то есть отсоединение от родительской семьи и построение своей собственной. Если сепарация не происходит, то мужчина становится неспособным на семейные отношения. Если он и женится, то ненадолго и не один раз.

Ребенок или личная жизнь?

А что происходит, если личная жизнь женщины не очень удалась? Если она несчастлива с холодно отстраненным мужем или его совсем нет? А если работа не любима и интересы сводятся к обеспечению достатка в доме и наведению чистоты? Мама руководит жизнью сына, отслеживает его знакомства и изменения в интересах и предпочтениях. Центром жизни женщины становится сын. С ним она полностью реализует свою потребность в контроле. Она чувствует себя важной, нужной, значимой. Женщине очень трудно отказаться от власти.

Или другой вариант. Женщина занимает ответственную должность или длительное время работает педагогом. Она привыкла руководить и отвечать за все вокруг и переносит свои руководящие навыки домой. Она привыкла активно навязывать ему свои взгляды на жизнь и требует соблюдения ее правил. Такая мама чувствует своим долгом вмешиваться во все семейные конфликты сына, и всегда защищает его. Самостоятельность поощряется, если только она соответствует ее взглядам и мнению.

Другой причиной избыточной фиксации на сыне может быть неосознанное желание избавиться от неполноты и бессмысленности своей жизни. Она сама все делает за своего ребенка и поощряет в сыне психологическую зависимость . Сын часто становится ее капризным «придатком» матери, и она вполне удовлетворена таким положением вещей.

Как ребенок становится «центром вселенной»

Вроде совсем не похожие судьбы, но у этих типов матерей есть одно общее: они сами обычно несчастливы в личной жизни. Неудовлетворенные своим браком, если таковой вообще есть, они подсознательно видят в сыне потенциального партнера. В случае смерти супруга или развода ради «любимого мужчины» они могут избегать создания новой семьи.Конечно, она понимает, что рано или поздно — или время от времени — ей придется делить сына с другой женщиной, так как стать сыну сексуальной партнершей она не может. Но в ее арсенале есть немало способов вернуть «заблудшего сына». В ход идут и сердечные приступы или другие болезни, которых с возрастом становится все больше, и даже прямой шантаж: «Я всю жизнь тебе посвятила!». Или угрозы: «Ей только квартира нужна, а не ты! Вот останешься без жилья…».

Можно, конечно, это называть любовью, но, по-моему, мало здесь любви. Это можно назвать чувством собственности, эгоизма, лености, привязанности, гордыни, желания самоутвердиться через ребенка и еще чего, но не любви. Так как любовь подразумевает заботу о благе любимого, а не о себе.

Психический инцест

Существует даже специальный термин для таких отношений — «психический инцест», что-то вроде психологического кровосмешения. Этот термин описывает стремление матери замещать любовь к мужчине любовью к своему сыну, нездоровые отношения ребенок — мать.В первую очередь, это вредит мужчине, так как у него не формируются мужские качества: ответственность, умение принимать самостоятельные решения, лидерство. Он или инфантилен, или агрессивен. В любом случае, он не способен создать стабильные долгосрочные, ровные отношения.Будучи зависимым от отношений с матерью, он часто попадает в другую зависимость: алкоголизм или наркоманию, которые «помогают» ему на время ослабить зависимость от отношений. В состоянии алкогольного или наркотического опьянения такие мужчины часто упрекают мать, что она испортила их жизнь, даже не осознавая, как близки они к истине. Но матери обычно даже и не понимают, о чем идет речь. И обижаются на «жестокость» сына, то есть на правду.

Конечно, это очень трудно – воспитывать и лелеять свое родное чадо, чтобы потом отпустить его в «чужие руки». Но отпустить необходимо! Это жизненный закон. И если мама на самом деле желает своему сыну добра, то она сделает все возможное, чтобы помочь ему выстроить свое личное, отдельное от нее, счастье.

Елена Лукьянова, практический психолог + 7 (950) 041 06 31 СПб